都告诉自己要承担。

为什么呢？因为我始终觉得处于人世间上方，难以说清的神灵会在未来给我或多或少的回报和安慰或者至少我的未来会少一些伤害。

渐渐地我开始动摇了，真的是这样吗？未来教给我的道理道理是“因果报应”

还是永远的“恶性循环”

？人们曾经遭遇过的世界残酷的一面，是不是会时常想着命运会在未来的某一天给你一束暖光似的人来温暖你？可是在遭遇那些残酷的之后会不会变得多疑、怯弱、自卑甚至恶毒，会不会因此变成那些负面的样子，这样真的具备拥有幸福的条件么？

我过得不坏，有吃有喝，甚至在很多人看来我过得那样好。

我也遇到了像刚烤好的金灿灿的蛋挞、像睡觉时缠绕在鼻尖的枕上橙香、像歌单里的单曲循环那样吸引着我的人;最重要的是他还像慢性胃炎发作时该吃的药、像四季应时的衣服、像必须合格的考试，这也不打紧;要命的是，他像我的太阳。

我想起大学时期，在宿舍水房洗衣服的自己，我看见保洁阿姨收拾垃圾桶时拿出了不知道哪个姑娘丢掉的一个旋转木马音乐盒，粉色的、完好无损的。

阿姨很用心地擦干净了然后转了好多圈发条然后放在了水池边。

我就在那个轻音乐下洗完了衣服，也格外的想念他，那个时候我知道了，他钻进了我生活中的每个缝隙，而我要拿着劣质的胶水手忙脚乱把那些缝隙全都粘起来，这里粘上了那里又裂开了。

我自认为是一个好人，是一个值得被爱的人，但我不确定是不是值得被他爱。

许多年以后，我站在远处看着他站在北京城里的样子，夜晚的声音和寒冷衬托着他，我想着有一个女人在温暖的家里等着他，在他进门的时候接过他脱下的染上寒气的衣服，我猜应该是挂在玄关处的衣架上。

这样想着，竟然有点发自内心替他幸福的意思。

我曾认为那是最好的结局，倒不至于叫他娶了我，愈发知晓我的不好，闹得要离婚的地步。

我们互伴成长，除却偶尔看电影勾起来的叫人鼻酸的回忆到最后应仅剩感激。

是的，我要谢谢他。

所幸，有一天我知道了这种该死的自以为圣母的想法多么可笑。

我？我叫姚安。

万万千千普通人中的一个。

此时此刻看着坐在沙发上喝着我给他熬的雪梨汤的他，再看看挂着我们外套的衣架稳稳当当地摆在玄关尽头，暗暗赞许自己，还好没有放弃。

这样的场景若是只能在梦里见到，然后半夜醒来时摸到脸上挂着的泪水靠在床上出神时，我会不会想如果在一起会是怎样？

可是如果多心酸。

江水篇：

“大家好，我叫江水。”

这句话，我说过好多遍。

大学的时候对别人说我叫江水，总是会忍不住的笑，在心里想“怎么样？哥们儿这名字够霸气吧！”

遇见她之后再也没这样想过了。

因为她说：“你这名字也……也太水了吧。”

真是扫兴。

我原先认为的爱情是，我爱她她也爱我，我对她好她对我也不赖，然后结婚生子共同创造幸福生活，这样就是全部了。

直到有一天，明明对我那样好的女孩子，我也那样爱着的女孩子，对我说我值得更好的。

坐在我对面的兄弟定定地看着我，闷完一杯酒以后跟我说“你这娘们儿就是矫情！”

我觉着可能是。

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