现在是17:04，同事们都下班了，我坐在办公室里独自一人，听了几遍杨培安的爱上你是一个错，这是去年这个时候我在二楼大厅时常用的手机来电铃声。

听周文强的课程之后，我从酷狗列表里删除了这首歌以及所有我认为负能量的歌。

可是临近过年这几天，我对梅花部门复杂的情绪越来越频繁与严重，觉得自己所受的伤害太多太深太久。

就像歌词一样，我爱这个部门是一个错，我把我的真心歌单纯都给了这个部门，从离开那里以后，我再也没有敢轻易付出真心。

我恨小爽，她一次次的对我不礼貌，误会我，得寸进尺，夺走了我很多福气，本来她不该有孩子的，可是遇到我之后，把我的能量拉低，分享了我的福气，她才有了孩子。

我知道杨韵冉老师说过要跳出受害者角色，但我不想在只有自己一个人的时候还去压抑自己，我就是受害者，他们就是伤害我的人，还说什么说，我不想再骗自己安慰自己。

如果真的想安慰自己，唯有报仇，把他们都弄死，方可解我心头之恨。

今天中午赶上梅花和其他领导们刚开完审委会准备下楼去食堂吃饭，看到梅花也在我们五楼等电梯，我毫不犹豫的就直接路过电梯，直接走楼梯，因为我恨她，就这么简单，我想离她远点。

现在是17:12，一会儿我还要去大厅导诉台把当事人提交的材料取回来。

我已经这样做有几天了，就是为了不跟他们在同一个空间。

早上中午在食堂吃饭那是无奈，况且他们那逼样的都好意思去食堂，我光明正大的凭啥不能去？该躲开我的是他们！

挺好，承认自己受害或者受益，真透彻，不掖着藏着，我喜欢现在的自己，是那么坦然，那么真诚，虽然依旧伤痕累累，却爱以前活的明白，活的透彻。

今天中午小爽没有坐在我旁边的桌子吃饭，我很开心。

中午排队时看见他们在最前面，我稍微有些不爽。

不过没关系，下次我就不四处看了，无论他们站在什么位置，除非离我很近，那我一定会调整自己的位置，总之就是远离，远离，远离！

恨就恨个够，不够就接着恨，总有结束的那一天。

今天小白倒是有个举动让我稍微暖心一些，昨天去县城边缘送达，算是出差，是有补助的，小白下午发微信提醒我记得领取补助。

我想过，这50元，我给他买盒烟，表示感谢，要不是他找我，我还赚不到这份补助。

一码归一码，我虽然不喜欢他的工作风格和态度，但该感谢的地方，我不会差事。

你看，眼看还有4天过年了，我还在这自己不开心，倒也没啥，心里的想法是最真实的，我总不能骗自己吧，心灵自愈不分时间地点，就像呼吸一样，随时随地都可以。

我说过，我不再委屈自己，欺骗自己，限制自己，要不是经历这些事，我看我通常不会有所改变，因为人是惯性的动物。

但我并不感谢他们，就像中国不会感谢侵略者一样，如果不是外族的侵略，中国虽然科技落后，但人们过的都很坦然自在，好与不好不能以科技强大与否为标准。

如果不是为了抵御豺狼，有谁愿意拿起猎枪。

但既然我被他们伤害了，变强了，那就是应该发生的事情，这个世界很有意思，它是不断向前发展变化的。

说了那么多，我现在还生气么？好多了，啥是心灵自愈？说不好，就是自己跟自己对话，甚至没有治愈的目的，就是聊着聊着情绪就消失了，挺好。

不写了，下楼去取材料。

17:29

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