你信吗？

我曾经有过自我结束的想法，还在我年少的时候我就开始思考自己讲如何死去。

这过程并不漫长，也不天真。

因为我抱着一种必然的决绝，这世间再没有我能流离失所的所在就是我从小打到的家庭。

我在这个家庭里孤独漂泊的这些岁月里，感受到的无尽的绝望和无助，以及伤害和磨难丝毫没有让我更强大，我始终处在一种焦虑的状态里无法自拔，我让自己不再活在这种世界里挥霍我所剩无几的感情，没有呼应的感情，并不是取之不尽用之不竭的，相反，每失去一些却找不到办法补齐，这是最困惑的事情。

所以我想抱着者为数不多的感情离开，在我还有理智的面对这个世界的时候我想我应该离开这里，可是最后我还是活了下来。

我竟忘记了这中间经历什么波折，但是有一点确认我的生存的念头越来越强烈，我总是在思考我未来的人生应该有什么样的色彩和人文关系来构建，这让我始料不及，原来我不是被放弃的那个，原来放弃的那个早已经在某天夜里死在了做梦的梦里，而我是梦里那个想要活着的我的替身。

原来是这样，原来还有这么多我在这个世界上存在，原来死去的那个人只是其中一个我而已。

如果我还想拥有什么权利必须跟现在的自己谈判，你要给我什么东西，而我可以作为交换我不夺走你什么东西，能够换来和平共处的机会。

（本章完）

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