我手撑着脑袋看着他：“我没有这种爱好，但是假如我逼你吃你吃不吃？”

他说：“吃啊。”

“可是你做成这样的时候，我是肯定不吃的。”

我想了想，“你就是放多点盐我都不吃。”

他就笑：“你的道德观可真苛刻。

我不需要你对我这么公平。”

就这样，很多时候，他对我来说是个救赎。

他仅仅是在哪呆着，就会让我感到轻松。

即使我依然要给他我苛刻的公平。

五十五

很想给它写个真正称得上结局的结局，可结局就对应着开始。

以怎样的欲望开始，就以它的结束为结局，以怎样的谜题开始，就以谜题的答案为结局。

可开始的时候我没有疑问，也没有索求，直到如今我依然没有。

我觉得我就是一个很丧的人，无论怎么样，无论我是不是喜欢他到他一句话就能让我脑子一片空白。

但他实实在在地生活得越来越阳光了，他话仍旧很少，仍旧不爱搭理人，但他会拉着我去玩各种东西，我问他为什么，他会说因为没玩过，而不是说，因为看着别人觉得有趣。

那时候我又觉得，噢，好像我就很满足了。

其实我是有期望的，从我见到他的那天起，撑着伞带他回家的那天起。

他后来问我，如果他再走，我会找他吗？

我回答说：不会了。

我看见你，像看到信仰溺在沼泽里，就想把它拽出来，如果拽不出来，那和它一起沉下去也可以。

换个角度讲，我想陪着你，是不想你一个人沉下去，那让我如鲠在喉。

可你已经在地面上了，甚至如果没有我，你都要上天了，我就不用再找你了。

我说：虽然没了你很难受，但我从不觉得我需要一个特定的人对我好，也就包括我不需要我喜欢的人对我好。

只是处于某种关系下，我希望对方负责任，不然总有种老板不发工资的不高兴，即使我不缺钱。

我想了想：其实在现在这个节点，你要是喜欢上了别人，我真会很不高兴，甚至不高兴到恨上你。

因为那让我觉得很不公平，这种占有欲不由爱产生。

而我跟你说我爱你，你什么都不用做，甚至不需要靠近我，我还是爱你。

刚开始的时候，你要不说在一起，我永远都不会告白。

我不是拿恋爱来索取被爱的。

他听了后搂住我：“我不太理解这种感觉。

但我觉得你也很喜欢我对你好的样子。”

过了会，他又说：“虽然我不会再走了，但我希望你找我。”

我想他的要求真是越来越小女生了，又想那真是太好了。

这样，也就算结局了吧。

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