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我最厌恶哭哭啼啼的毛头丫头,这会让我心烦意乱。

这个世界上,年轻从来就不是为错误买单的借口,我20岁那年就接手了家族企业,架空我父亲权力的那一年,我仅仅只有22岁。

但是在不耐烦地摇上车窗让司机继续去公司的时候,我隐隐约约听到了她拿着电话哭诉:“研究生也考不上,公务员也考不上,面试也不知道能不能过,还撞到了这么贵的车。

我真的不想活了,我好累啊呜呜呜,成年人的世界真的好累......”

这话好耳熟。

鬼使神差之间,我改变了心意,摇下车窗。

她从包里手忙脚乱地掏出了便利贴,写上了自己的电话号码塞到我手里,那张纸条我看都没看一眼,因为我的注意力全在她含泪的眼睛上。

那种倔强与不甘的眼神好像把我拉回了七年前的光阴。

想了想,我最终决定把她留在我身边。

学会抽烟应该算是我这辈子唯一后悔的事。

年轻那会刚接手公司,很多东西都要学,压力压得我喘不过气,我学会了抽烟为我缓解压力,清醒头脑。

但事实上,我讨厌一切让我上瘾的东西。

我的人生,大到公司未来几年的投资方向,小到今天的西装要搭配哪条领带,桩桩件件都应该是井然有序的,不能有任何事情超出我的控制和预期。

但姜妍好像成为了那个例外。

这几年她变了不少,愈发地兢兢战战。

兄弟和我分享过自己的理论,他说他很享受女人为了他争风吃醋的感觉,女人爱一个人的第一反应就是嫉妒、吃醋与歇斯底里。

我不敢苟同。

想起曾经一些对我动了不该有的心思的女伴,我简直是避之不及。

可很快我又想起姜妍。

她陪在我身边的日子里,无欲无求,就连曾经偶尔会出现的失控亦或者是小姑娘心性都消失了,我觉得她把陪在我身边当成了一份工作,而我不过是她的甲方。

这本该很好,可为什么每每想到这件事情,我的心中都闷闷的,还有些隐隐作痛的意味。

我竟然因为一个女人,有了揪心和猜疑,无法自拔。

我开始感受到一种小船偏离航道的无措。

我想,对尼古丁上瘾是我人生中唯一的例外,我不能再这样下去。

所以我选择了结束这段感情。

我一向狠心,能将自己的亲生父亲架空,能将重病的母亲丢在国外,割舍到一个让我捉摸不透的只陪在我身边七年的女人,也不算什么难事。

况且,这不是还有林茜茜吗?

姜妍问我为什么破例把林茜茜留在身边,我的回答很简单,她的眼睛和姜妍年轻的时候实在很像。

她长睫微微颤动,将一只风中飞舞的蝴蝶。

我对女人一向大方,尤其是她,她将女人最好的年龄都给了我。

我给她的东西已经足够她好好生活,但我仍然希望她可以向我提要求。

她要的东西越多,我心中的愧疚与莫名的难受就能被消弭。

我告诉自己,江宴,姜妍只是你有过的女伴里的其中一个,没什么特殊的,只是陪你的时间长了一点而已。

可是她什么也没有要。

只要了一个拥抱。

然后,我察觉到怀里一丝温热。

她走得也很干脆。

那天,我一个人摸着衬衫上她的泪迹,在我们同居了五年的房子里枯坐到了清晨。

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